第125章终是错过

第125章终是错过

我说了杂七杂八的，有些前言不搭后语，有些悲悲戚戚，还有些拼凑堆砌，我不知道好友录了哪一段给易烊千玺，易烊千玺听到了多少。

我对着聊天记录里长长的的语音，始终不敢点下去，我自己都不能面对那个卑微的自己。

他在听到我歇斯底大哭的时候是用什么心情看待我呢？

我一直苦心经营的潇洒，大概早就一击即溃了吧。

那一晚，我和朋友大吵，两个人都哭到了凌晨。

朋友不断道歉，不断地告诉我，她觉得你我之间浪费了太多可能，她只是想抓住这些可能，让我不要再不声不响等一个根本不知道我在等的人。

我更加崩溃了，那根悬在心上欲断不断的弦突然就崩了。

这五年年里，我费尽心思编织了不再喜欢他的假象，自导自演那么久的独角戏，因为酒精破溃的一败涂地。

我恨酒精让我放下了警戒，也恨酒精让我又一遍清晰地记起了曾经。

事到如今，我回忆起我和好友唯一一次吵架的原因，终于敢从心底里承认，我不是在怪她瞒着我联系你，甚至是瞒着我撮合我们重新在一起。

我像个疯子一样声嘶力竭，控诉她不尊重我的隐私，将我的照片和语音全部发给你，不过是在掩藏内心的恐惧罢了。

也许在我的潜意识里，我需要这样一个人戳破我对你的心思，但这心思被戳破了却没有得到回应，这才是我恼怒的原因。

当我得知，“我还喜欢你”这件事已经被你知晓，但你居然不动声色，完全没有找过我。

你知道了我对过去的我们有多么的抱歉，但你仍旧不打算跟我说多余的一句话。

我被这个“残酷的真相”吓到了，我最后的理智被打翻了。

我和朋友恶语相向，我怪她把我的心都挖出来给你看，把我的自尊揉得稀巴碎。

我在你面前已经那么卑微了，但你不为所动，像是听了一个毫不相干的故事而已。

凌晨两三点，我擦干眼泪打开了微信，看着你的头像，我在输入栏徘徊了很久。

我在想我要怎么告诉你这一切的一切都是一场好朋友之间的恶作剧。

我在想怎么措辞，我那摔碎了的自尊心才能一点一点重新拾起来拼凑。

我转念一想，或许真真假假你早就不想知道，否则你怎么会到现在也没跟我说一句话，哪怕是一个代表结束的句号。

我意识到，关于放下你这件事，我从过去到现在，整整五六年的光阴，我消磨了那么久，至今却没有一丁点的长进。

我失败了，对于你，我输得彻彻底底。

所以后来我发誓滴酒不沾，因为酒精真的不是个好东西，它把白天的我灌醉了，夜晚的我兴风作浪，说的都是清醒时分不敢说的浑话。

除非不在白天醒来，除非日夜颠倒，地球混沌，否则我清醒的那一刻开始，我就要为我喝醉的夜晚买单。

我舍不得删掉他的朋友圈，尽管他发的朋友圈少的可怜，屈指可数。

那次醉酒之后，我尽力不去想他，六个月以来，我几乎忘了有你这个人存在。

我真的太努力了，努力到我自己都觉得心酸。

但我太不小心了，我在我们共同的同学群里和老同学叙旧，你随后也跳出来发声。

我在看到你的昵称和头像的时候，突然有种要被打回原形的预感。

我和你之间，爱的嗅觉已经丧失，这些不过是我单方面表达眷恋的方式。

我们早就已经打上了句号，遗憾的是我总是心存希冀，盼望着我和你总有奇迹。

我花费太多年去维持一种虚构的爱情。

当你示意我朋友都没得做的时候，我坐在地板上绝望地想，如果单方面地执着变成我们之间唯一的联系。

如果抛弃自尊才能换来你的只言片语，如果我至始至终得不到你的坦然对待，那我实在没有必要坚持这么多年，没必要为比陌生人还要冷漠的一段关系郁郁寡欢。

我第一次真切地感受到春光白费，我被破坏了，我感受到一种惯性，促使我去破坏更多。

这样病态的惯性我怪不得别人，甚至怪不得你。

我花费太多年想去留住某种感觉，现在才开始想我是不是做错了。

与你从友人再到陌生人，一场空欢喜，左不过是投胎换骨失了一部分记忆。

也许我们之间什么也没有发生过，爱情没有，友情没有，至多只能留下一个我喜欢你的隐秘传闻。

不，不对，我们也许从来也没有触及到爱情，我们擦肩而过，是似是而非的故人。

五年来，我第一次感到我的无趣。

那条划在我们之间横沟注定是我过不去的深渊。

自此以后他们嫌少联系，连作为朋友基本都问候也没有了。

我们终是错过了。

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