前雨 中

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尽管现在回想起来悔恨到想把这一条时间线给扯断，但不可否认的是的确是由我来进行的告白。

而一切的开始，也是这样一个夏央的雨夜，一个鲜有人问津的咖啡店，与被滂沱大雨困在店门口的美少女。那时，正无聊的在店内翻书的我，无意中撇了那么一眼。

这剧情只能说很眼熟，以至于我实在是羞于开口。

但有时现实确实就是如此的俗套。我对她一见钟情了。

我鼓起毕生的勇气，缓缓走到她身边，不顾一切的把伞硬塞了过去，然后如丧家犬般在头上披上外套投身于雨幕之中。

现在想想，当初的我真的是傻的可以。是读小说读多了还是看动漫看多了？沉溺于爱情故事的我已经全然忘记了，好像有一种东西叫做出租车……

当然，如果时光可以倒流，我很想告诉自己另一件事——别管那种女人。但，当时我的显然没有那么高明的远见。光是看到美少女便不顾一切扑上去的我，确实中了名为一见钟情的魔法。说起来很好笑，对于事事都不上心，做什么都不认真的我而言，这真是宛如魔法一般的存在。但我却义无反顾的相信这就是我所想要的。不得不说，在当时的我心中，确实出现了这么一丝可能性。明明只是第一次见却连摆白头偕老的场景都想到了……当时的我到底是有多阴暗恶心啊，事到如今都不敢相信当初的自己有多么可憎…

如果说一切都到这里就停止的话，会很不错吧？这就是一个美丽的夏梦，枯芒草上的萤火，无比美丽的故事。想必当我临近入土时都会怀揣着美好的期待吧？

而不是现在这样，可能在棺材板下都可能呵~tui出来。

命运谜一般地将我们连接了起来。

在那个暑假的第二天，心中纠结而又满怀期待的我再一次来到了那个咖啡店，在角落里，看到了手边放着属于我的黑色折叠伞的美少女。对视的刹那，她的双眸都明亮了起来。

“……我叫林茗。”

也是那一次，我听见了她细糯的声音。

“……我叫林云。”

也是那一次，我捕捉到了她闪躲的眼神。

现在回想，她微微红着的面颊，微笑着的薄唇，以及洒满夕阳余晖，波光潋滟的双眸，都如画般刻在我的脑海里。

现在，对于那幅画，只有一句话要说。

去死吧。

不管是她还是我。

后来，理所当然的，我们一次又一次地在这个无人的咖啡馆的某个小角落萍水相逢。进行着其他人一听便觉得尴尬无比的对话。但当时的我们却觉得这样小心翼翼的每一句话，都充满着喜悦。我逐渐被她温柔安静的性格所吸引。而她，大概是被我的厚脸皮和大胆影响失了智吧。

在即将升入高中之时，我凭借疯狂自我催眠得来的勇气，一鼓作气，将连夜写的情书交在她手里。而她的回复，也让我终生难忘。

嘛，现在想想，还是失忆吧我。

理所当然的，这份冲动这不是幸福的开端，倒更像是崩坏的序章。

最开始还好，由于我并不是什么起眼的类型，也不是什么张扬的性格，因此我们的交往始终在秘密地进行，也只被几个损友撞见过而已。

我们依旧按照自己的节奏走，但对于刚升入高中便光芒四射的她而言，这可能更像是一种迁就吧。或许在那是矛盾的伏笔便已经被埋下。而我却根本不在意这些。

学习、社交、特长样样精通的女生，真是很辛苦啊。那时的我这样想着。

然而，我心中却不时也会生出芥蒂。

在学校看到她，微笑着上去打招呼，却被她的朋友用可以说是惊愕的眼神看着。而她也只能对我露出一丝尴尬与抱歉的眼神。打个招呼便快步走开。

在周末一起外出时，总是被路人以可悲或是悲叹的眼神去注视。她也会时不时的僵住身体。

有集体活动时，她也时不时会躲开我走。

我明白，有时她只是不愿意让我置身于尴尬的境地。在我被贬低时她也会表示出气愤。

但该说我小心眼也好，其他的什么也罢。

我心中还是会生出芥蒂。我一切都很明白，但明白却并不代表不在乎。即使我已经不在乎了，有些情绪也是覆水难收。这不是谁错了的问题。

我是不是也得改变一下？至少也能让林铭不会因为和我在一起而尴尬。

在她的影响下，我努力做的比以往更加开朗积极了一些，确实在高中有不少能搭得上话，打一声招呼的朋友。

但一切并有没改变太多。

我们二人之间的氛围不知从什么时候起边糟糕起来。在学校尽量避开彼此，仅有周末能腾出时间在一起。我们开始有了共同语言，但不难看出只是她在迎合我的兴趣。甚至包括看书的类型，就连她此前从不接触可以说是一无所知的推理、社科一类都和我聊起。但，这应该只会让她十分辛苦。我在尝试看她推荐文学作品时，也完全是一头雾水的感觉。

“喂，林茗，别这样吧，你只需要看自己想看的自己想做的就可以了。”于是，在一个下午，我久违的叫了她的全名。很认真的和她说道。

说到底，没必要迁就我吧，我还没脆弱到需要被这么包容。有人认为我配不上她，问题也只是在我身上。这种态度，在之后展露在我的言语之中。但她却看起来十分的手足无措，感到困惑，但依然在努力的讨我开心。这进一步的触及了我烦躁的神经，说到底我为什么会那么烦躁啊。

而这些烦躁，也逐渐影响了我的行动。也忍不住对自己产生了一些怀疑。

终于，在一次休息日看到她和另外一个男生走在商场时，我有些冲动了。导致了一切都没有了挽回的余地。

我用闲逛的姿态走到她面前，斜睨了手足无措的她一眼，然后径自离开。后面似乎传来了呼喊声。但都无所谓了吧？这样想着，我们的关系直抵冰点。

嗯，之后我才得知，那只是她带弟弟出门。也就是说只是我单方面的误解。但有些积攒的东西爆发出来，没有那么容易修补。情绪这东西，不是缝缝补补就能完美无缺的。更何况这本身就是我的错，我也很难就这样遗忘。这对我来说还是头一次，小心眼什么的，还真是符合我的风格。

但这次确实是我的错，我不得不承认，我那无比糟糕的高傲态度没给人任何解清误会的余地。即使是那时无比愚蠢的我也认识到了自己的错误，因此我也郑重的低头认错。因为一直以来积攒的怨气借着这样的理由莫名其妙迁怒到你身上，我很道歉，请原谅我。

然后，她，这个女人，你知道她说了什么吗？

……看不惯我和别的人一起走，自己却和别的女生关系那么好？还不知廉耻的四处勾搭……

我缓缓打出一个问号。

——什么东西？

我想我的这个回复无可指责。

据她而言，我曾在学校图书室有和其他女生出轨的举动。

说实话，我有这么厉害吗，我自己都不知道……完全没有头绪，我的女性朋友不超过五指之数，与其他女生的交情也不过是帮忙搬个东西什么的。就算我的社交能力有所提升，但也没有点这方面的技能啊。再说学校的图书室我都没去过几次吧？

或许是帮忙清扫被她误会了？但她一口咬定出轨啊脚踏三只船啊一定啊绝对啊肯定啊的字眼，根本不听我说话。到头来我只是白白认错还背负了一个罪名？

为什么啊？

凭什么啊？

——我胡乱发脾气的事确实是我不对，所以我低头认错了。但我为什么非得背上一个武断论定的罪名？

我这样表示之后……

她则用前所未有的声贝莫名其妙的大吼了我一顿，到最后连眼睛都起雾，泛起泪光。

为啥啊？

搞得好像我硬是把你弄哭了一样，明明是你擅自的误会吧？我确实也擅自误会你了，但我知道我自己错了，也无比诚恳郑重的认错了。那这次不是该你认错了吗？不带这样的吧？

——再说了，有这么漂亮的女朋友……为什么还要出轨？家花不如野花香？

如此小声嘀咕之后，她展现出一幅难以置信的样子。

我也是心烦意乱地直接回家了。

抱着这样的裂隙，我们在尴尬中度过了几个月。而这几个月中，我们便有了互相讽刺的开端。但结果显而易见，那个女人进化的远比我要快。该说真不愧是她，连这都学的比我快。就像之前明明是我推荐的书解释的原理结果转瞬间理解比我还深刻什么的，真可恶。果然我和这个女人超级不对付。

之后很快就变成了面对我就会开启腹黑毒舌的局面。我尝试着继续用所谓温柔的态度来对待她，然后我就变成了“对所有女人都会扑上去的不明生物”。但颇为讽刺的是，我们之后这段时间坐在一起反而比较自然，说话见面的次数甚至比以往更多。真的是，仇敌一般的情侣。

直到有一次，在一如既往的吵架中，她无意中说出了“分手”两个字。

自此之后，我们之间就只剩下了煎熬。

在情人节那天，我发了一条短信。没有收到回复。此时我才真正明白，我们回不去了。

最后，煎熬战胜了对过去的留恋。借着高二暑假的开始，果然最终还是得由我来做这个不念旧情的人。

那是初夏，在一片宜人的绿荫下，

我开口了：

“我们……分手吧。”

“……嗯。”

分的非常自然，顺利。在当场，我没有流下一滴泪。看着她流露出一丝“总算结束了”的神情，我已察觉不到自己的心情与表情。料想也是一样吧。

明明是我曾经挚爱的人，是我曾经以为我的希望。

而今却仿佛有不共戴天之仇一般。

真是，一时糊涂啊。

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