第1章 我的笔录

＊前言：小说中任何元素均为私设！！切勿乱带入历史！！不涉及任何国家地区！

想丢脑子的在这，作者（矮矮的举着筐筐，又跪地乞求）希望大家捧个场呀～！！后面爽爽的～

作者简介不太会写表情包不哭jop。

结局是好的昂贝贝们～放心追～

＃非现代，非现代！

「两者无亲骨血缘关系，正常谈爱」

——

「腐烂在心口的告白，

像一朵永远不敢绽彩的玫瑰。」

梦的触感和余热仿佛犹存，沉沦话语缠绵缱绻般宛若回到了最初。

“……爱卿…”

“哥哥……”

“嘘，放松一点……”

“别不要我……”

你是自由的，

我是追随的。

哗啦啦……！

梦醒。

☆

我想记录一些东西，尽管我的前半生人生一片糊，不过我觉得我是很幸运的，如我名字的“福”字一样。

我从来都不是一个丧失希望的人，我很爱自己的命。

我想摸索在深渊里想永坠暗夜，但我还是抬起了手。

此刻远在外，想记下我人生中最高光，也是我一生中最美好记忆的点滴时刻。

一台崭新的电脑前，这大概是我少有的情况来到这里，虽然来到中部演出是几年前就应该来到的。

我个人还是喜欢用老式的手写的，但没办法，那样发不出去。

我用拼音打字有些生疏愚钝，删删减减，我也不知道该不该叙出。

这些天我在中部学到了一个词叫做“写作”。

我也挺自私的，在没经过我哥的同意下，矛盾了又矛盾。

最后在这世上，我还是想记录一下我和他的点滴，如果能有人看到，也算是一个痕迹。

一个胆小鬼说他有人爱的痕迹吧……

可这一想，又牵连了我内心持久无法使我平静的，那些过往的经历。

准确的说，我高光地做了几件我不喜欢的事，但我哥喜欢，他应该希望我别当个闲人。

虽然这几件事我以前喜欢。

我是用他的钱做的，他死了，我讨厌他，想花光他给的一切东西。

以前我本来觉得这些钱应该攒着，毕竟花在我身上，实在有些可惜。

不过现在想想，不能让他给我的这些嫁妆在我的口袋里装一辈子。

比如说这几年做着我以前喜欢的事，开一家唱片公司和自营音乐集团，有机会出国去各界参加音乐Vg大演，和名人共奏……

也算小有名气。

可我拿着我哥给的东西，我讨厌那酒鬼这样做，所以讨厌他给的一切。

我准备将我自己带到坟墓里去，因为他会讨厌我没完成他想要的期待就过去。

不过这样我们扯平了，他到死也是我哥。

虽然我觉得我没上过好学，每次爸打完我我又伺候妈，是挺难熬的。

但我想着我皮厚，起码哥卷钱跑了，他不用忍受，只是怀念那个给我买糖的人能再回来一次让我尝尝鲜。

后来书没法读下去了，我也学我哥离家出走，逃离这个灰败残落的家。

我觉得我挺自私的，因为那时候妈还在，我还能找到妈。

她对我冷淡近乎绝情，她见我趁爸好不容易约几个叔远去赌博，而我啥也没拿带了个人就要走。

她愣是粉色围裙也没来得及换就擦了擦手出来，猛一叫住我。

那双月色姬美眼竟在那一刻亮了一瞬看我。

我捕捉到了，她应该很开心，麻烦精走了。

后又摆出一副大姐气势不情不愿给了我几纱票，让我有多远滚多远，别打扰她的两人世界。

我当时还没成年，脏褂破裤站在她面前，还挺感动的。

我不知道妈为什么烦我，可能没出息的人都不会得到宠爱。

比如我哥，我妈生俩笨脑袋瓜，我好歹比他爱学点。

不过“重大轻小”这个词汇在我脑海里过一过，不在意的将它沉入溺底了。

我会爱我自己。

我没再说什么离别伤人的话，也不想当什么伤感的人，不爱跟潮，也不太爱交什么朋友。

但绝不是内敛性格。

不过还好，我人缘不怎么差，且“朋友”这个东西，我在经历人生第一次工作后就知道了。

虚伪是表面，我受不了他们那献媚样和要我v的样子。

每想就恶心，恶心了就想我哥温柔春水泛漾的丹凤眼，和他望任何人时都懒洋随意的笑。

我有时候是有些猜不透我哥的。当时我妈左手还拿着油铲，看见讨厌的人时就会半垂下眼一脸漠视。

那双艳人脸就算如此也让人不禁让视线迷到她身上，嫁给我爸那个……胖汉。

其实也不胖，但我就想这么认为，感觉怎么都是妈亏……

我拿了钱后，酿了下情绪。

我挺会演的，所以当时晨光熹微鲜亮，映在我青稚脸上时——

我和妈对视，露出了白白牙尖一角，将这个年纪该有的笑容给他看，还迎着阳光抬了下头。

最后一面我想将最好的样子展示给她。

我妈臭脸色一下子被我这笑容弄得僵了下。

她眸里似有光划过，玻璃状的泛着些光，我当时还一恍惚以为她要哭了。

不过后来想想绝不可能，我还没见过我妈哭。

她也不可能为她讨厌的人哭。

我笑了几秒便要转身，然后就到了一声仿佛叹息般，缓和下来的声音。

那是我妈第一次真真切切暖下语气叫住我，对我说话，我转过身的那一刻竟然鼻子有些酸，是不舍吗……

她给我找了几套干净衣服，又打包几套并让我去她洁净房间换，说我穿这一身丢人。

去了别的地方别忘了挣钱让自己过好点。

我换好后她又重重打量了下像富贵子弟雅气的我，轻说了句挺合适，被我听到了。

我识得衣服的牌子，好像挺贵的。

临终前，我妈终于舍得对我浅笑了下，好像爸不在她对我就不同些。

我记得她少有摸摸我的头，对我说别回来了，不用你孝敬，过好与过不好，我这个妈都再不帮你了。

她还对我说可以不叫她妈。

我当时走时心情还挺平静的。

我想着没关系，没人要就没人要，一个人日子照过。

然后我心情就好了很多，边踢着田野边的石子边漫无目的走着。

可走着走着我还是抵制不了人的情绪，不自觉来到小时候和哥来过的河边。

树下风吹叶伴我，我静静站了好久。

直到水珠落到静水溪面泛起一纹，我才意识到，啊，原来我这样的人也会哭。

我哥说我小时候就跟别人不一样。

我没声哭的时候他都吓死了，赶紧双手托住我脸左看右看，又替我擦泪温声哄我让我哭出来。

我打掉他手平淡说那样矫情。

他认真地说有哥在谁敢说你。

我说哥你也会不要我么，他说哥迟点，会给你一个家。

当时找工作后觉得说这话挺蠢的，我用什么理由呢，我哥学历也不好，我俩应该都过得挺苦的，我哥肯定也不以为意。

几天后我到大城市，凭遗传我妈的天赋找到一份普通工作。

我挺知足的，起码有工作要我，想着这样平平淡淡过也挺好。

对比我现在的生活大概是我一生中过得最安稳、最平静的了。

没有那个老酒鬼来打扰我和我哥，我能每天把从各地赢的奖牌大把撒在他碑前，然后压下眉很生气来一句：

“死鬼，死老哥！你弟不喜欢这工作！你倒是再管管我啊！”

“老子不爱管公司拿这些没用的鬼东西了！一点也没意思！”

“老子第一首原创歌曲都做完了！臭老哥，谁叫你打扰我宁静的，谁要你当初找我的！”

他一次不理我我就踹他碑头，还不给他烧纸摆贡。

我承认我就是自私。

可却没能自私的留住我的亲人，也算我的爱人。

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