出轨

最近总是会做一些很真实的梦，这些角色或多或少的在演一个情景就是我付出了很多的真实情感，但是我和一个很亲密的人依旧会出现很大的问题，那就是我会出轨。

其实我写的文学里面也很多东西是有关于这些的，我觉得这是有关于我的性格的问题。

我是一个很喜欢交际的人，但是我很讨厌他人的事情。

听起来好像很冲突，但就是这样，我讨厌他人的事情与我共同承担，我不喜欢给别人提供一些情绪上的价值，也不希望自己去推动他人去做一些事情。

即使推动他人去做的事情是好事，我也不再希望自己去做这些事情，多此一举。我是一个很讨厌多管闲事的人。所以建立亲密关系对我来说很难，我也喜欢推开别人。

因为我的情绪是不可控的，也是有时候难受，有时候好受，都是靠自己来消化，我不需要别人。但是我需要和别人交往，然后来确定自己的存在，然后给我回馈一些，我很漂亮，我很会交际，我很会夸人，我很有灵气，反正夸我夸的特别好我喜欢这种交际。

我很讨厌关系中的过程，比如我们在一起时。一些生活习惯的冲突，我不喜欢这样，我觉得人与人之间应该保持适当的距离。

但是同时我很憧憬一段极端的关系，可以包容我走钢丝，可以让我一遍遍伤害你然后确认，哦，我比你重要。

这是我认为的爱，其实现在看来我认知中的爱就是偏见。

就是顺我心意的我会喜欢，不顺我心意的我就不喜欢。然后顺我心意的全部都顺我心意的，我就会格外的喜欢和怀念。

包容我吧，包容我吧。

心里有一个魔咒在叫，我是小孩，你要无条件包容我。

但其实现在不会那么沉迷于多人关系的叙事，以前喜欢写多人万人迷病娇叙事，现在不沉迷，以前觉得这是美梦，现在自我建立起来觉得，有钱，有健康，跑跳自由，财务自由才是美梦。

可以坐商务车，然后可以住好的酒店，看好的场景，可以在乡间生活，然后有一个自己的房子。可以看着窗外的田园，可以做自己喜欢的窗子。然后可以建立自己想要的一切，然后可以去用钉枪，可以用句子，然后可以自己去做柜子，可以自己用设计软件。可以自己设计水电，可以自己装灯，可以自己装燃气。可以自己换煤气瓶，可以自己上下楼不受限，可以自己很自由的去生活。

这才是美梦。

而不是被人爱来爱去。

出轨来出轨去。

无聊，偏执的小念头在我没有长大的时候支撑了我好久，会愉悦一下身心，但不要了。

这些都走吧。

我知道出轨是什么，是人性必然，是每个人忠贞一个婚姻，付出贡献，却也会乏味，也会放纵。

放松和放纵，要自己把握界限。

今天背单词一直没背完，想起王阳明，登山只登一步，那就是脚下这步，不看目标，只看脚下，未来是由每一个当下组成，看这个当下的专注。

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