(日记)

做心理咨询，我一直认为面对自己是一件很难得事情，因为我太聪明，也很擅长于发现自己 ，我觉得看见自己是一件羞耻的事情，接纳自己也是。

这和客观条件无关，和丑美胖瘦无关，我没办法。

走钢丝，耻辱感，雪耻。

对那些我恨的人的认同。

走钢丝这件事我最大的体现在，我姑姑突然去世我没有情绪，因为我觉得每个人都会离开我，或早或晚，我也懒得去处理人与人之间的各种事情。

因为对我来说，那些是有些危险的，我是很聪明很善于规避危险，所以慢慢不健康到是走钢丝。

我擅于拉黑，沉默，或者是PUA，把白的说成黑的，我意外因此获得了很棒的口才和操纵人的能力。

包裹着我的真诚和善良，给人很舒服的假面感。

但其实我就是会晃钢丝，我会反复确认关系是否会离去，他们是否对我露出獠牙。

不过没关系，我喜欢我自己。

我总是自恋地去咀嚼一些记忆里的东西，给自己贴标签后来发现这是给自己赋权。

因为不接受自己吗？是觉得自己太过单调，所以才这样。

对于那些我讨厌的人，我讨厌他们是因为他们真的有评价我的权利，我给他们这种权力了，因为我认同他们。

我认同穷人就是过不好幸福的日子，因为我自己没过过穷但充满爱的日子，所以我认同，我如果不认同就要去改变，改变比认同更让我陌生。

所以干脆什么都不做，一直就是那样的认知就好。

因为我回应我的坏认知，所以他们才能影响我。

适度的健康自恋是好的，有助于个人成长的自恋，有助于自己认知自己的自恋是好的。

我大部分的都是不良性自恋，我会在累的时候做很多伤害自己的事，让自己精神上达到自恋的高潮然后萎靡下去就可以躲避掉与世界的交互。

我为了适应危险环境大部分注意力都会全部放在自己身上，自己开不开心，自己的意识最重要，身体不重要，身边拥有的东西和别人都不重要。

有一段时间我会厌恶手机响起，因为我讨厌别人打扰我对自己百分百的关注。

我爱我自己，却健康吗？

不健康，健康的话需要表达，需要总结之后行动，需要接受，一遍遍接受。

一遍遍面对。

然后能不能不抱着一种雪耻的心态去活，我不是为了耻辱活着的。

我活着是为了看太阳，看浅蓝色的原野。

我与我周旋久，宁做我。

我会因为成为别人的样子高兴，感到安全，但我自己本身就是安全的。

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