抑郁症患者自述

为什么我喜欢写文？就像我朋友羡慕那些会画画的一样。能够表达自己的想法，自己的内心世界。

是可以说话的。

我自己也不知道有抑郁症多久了，可能从初中到现在，只是高中后才知道，原来这个是抑郁症啊。

都说抑郁症患者性格很孤僻，但是我不是这样啊，我是微笑抑郁症啊。我不是喜欢笑，只是我只能用微笑来假装我很快乐。

但是每一次我都维持不了多久，笑着笑着，根本不知道自己在笑什么。她们说的话搞笑吗？你开心吗？

然后内心深深地自嘲，你可真可笑。

抑郁症患者经常会被说成是神经病，无知的人就会这样说。

抑郁症不是精神上的病症，是心理上的，我们这部分的人很孤独，很没有安全感，有的会有人群恐惧症，甚至严重的已经有了精神分裂症。

我很讨厌那些随口说死的人，很讨厌。因为他根本不明白死到底是什么意思，是一种什么体验。

明明我们这些人已经很努力活着了，为什么你们要轻易的去死呢？

我也想要去死的勇气，真羡慕他们。

知道害怕孤独是什么感觉吗？一个人在家，把电视打开，但是又不看，手机上不停的打游戏，就算手机没电了我还是要玩，我不想让自己想起来，……我一个人在家。

我不敢随随便便付出真心了，付出真心是有代价的，很痛，痛彻心扉的代价。

甚至于每天都要男朋友安慰安慰我，因为他害怕我是不是又出什么事了，我知道他很好，但是我不敢过那个线，我害怕我们根本走不到一起。这个爱情根本就是泡沫，一切都是我的幻想。

我就是这样一个神经病，敏感的要死，一句话就可以把我打落深渊，我可以不在意别人说的话，但是你的一个眼神可以让我内心非常惶恐。会深深地陷入自责，问自己是不是刚刚哪里惹他不开心了，是不是我还做的不够好。

我很渴望有一个可以敞开心扉的聆听者，有人愿意听我说吗？就算有人愿意，可是不敢啊，医生让我说出自己内心的想法。可是我和谁说？抑郁症是什么？真的有人去了解过吗？

她们只会骂你，背后讨论你，这个人有病不要接近她，会传染。

我不想自己太坚强，其实脆弱一点也没有不好，我只是希望，我向你抱怨的时候，你可以安慰我。

受伤的时候是最脆弱的时候，也是最害怕的时候，害怕你会说什么，害怕你会做什么样的动作。

我向你抱怨不是因为我矫情，而是因为，我真的很需要安慰。

人间不值得。

很多次都放弃希望了，因为那些你讨厌又没办法改变的事。但是又每次被那些生活中的暖人举动拉回来。

安慰自己，这个世界还是有你可以留下来的事物。或许世界不是那么不堪。

然后信念一次次的被打击被粉碎，又一次次的粘起来绑上一层胶带，安慰自己，下一次肯定不会碎了。

不要在我伤心难过的时候对我特别好，我会记得你的，不要让我在意你的时候对我不好，我会疯掉的。

最害怕的是什么？在绝望中给我希望，又让我伤的遍体鳞伤，从我的生活中离开。

轻飘飘的说，你烦不烦？

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