第一章 春天

我的梦想是死在春天。桑嘉佑说这不叫梦想，我问那什么是梦想，程野说就是我特别想做的事情。哦，那就是死在春天。

好好笑，所以每到春天他们就对我格外照顾，就是我一段时间没回消息，电话就会被打爆的程度，这让我没那么想死了，这种感觉真好。

不知道为什么，我对白山茶好像有什么特别的执念。忘了小时候是谁跟我提到过，我才学会了养花。

前段时间，我妈终于病死了。我没有掉眼泪，虽然早就离了婚，我爸还是给她办了葬礼。他假好心问我要不要和他一起生活，我当然拒绝了，他身边换了多少个女人，趁我妈不再跟那些人在家里做，我遇见过不下10次。男人都这么饥渴吗？做爱会上瘾吗？我觉得他像发情的动物，还是不忠贞那种。

我妈恨他，那种刻骨的恨意似乎也连带着波及到了我。他们的目光里时常流露出一种难以言说的后悔，仿佛我的存在本身就是一个错误。可我却怎么也记不清那是个怎样的冬日，只依稀记得当时天上下着小雪，树上的积雪随着风飘落，像极了升腾而起的白云。就在那样的时刻，妈妈紧紧拉着我的小手，俯下身轻声说道：“时锐，你是上天送给爸妈的礼物啊……”

有人跟我说，四季就像人的一生，春生冬死。那我要死在春天，死在我妈的腹中，这样就没有人恨我了，也许还会因为失去我感到难过。

我跟程野吵架了，好吧也不算吵。我拿小刀在手臂上划的口子被桑嘉佑看到了，我明明是笑着跟他说是不小心的，他怎么好像还是不信，问我到底为什么不开心，我说我要回去睡觉了。

其实我也没回去，在学校小树林跟人打了架。他们说我是孤儿还这么拽，事实上我爸还活着，只是没人给我开家长会，但他们说得也没问题，我确实是孤儿，我就是因为是孤儿才拽，不然别人会欺负我，但我拽了好像也被欺负。不过没关系，我打赢了。

我得坐着休息会，刚刚哪个傻B往我肚子上踹了一脚，有点疼，我好像要吐血了。那我周末不能去找他们了，虽然我很喜欢看他们担心我，为我着急的样子，但我想到程野在电话里跟我说的话，我好像不能作了。

他问我是不是又自残，桑嘉佑跟他说的吧，又问我是不是觉得这样很好玩，我没说话，因为我听出来他的语气和以前不一样了，他在生气。桑嘉佑也因为这个对我生过气，但没多久就会心疼我给我上药。

程野说我要死的时候说一声，早点把关系断了别再去找他们，更别死在他们面前，我故作轻松，问他不想留个纪念吗，我听到桑嘉佑让他少说两句，他深吸一口气，说我就不能说尽量不死吗。然后就是我要开始打架了就把电话挂了。

打完架之后，我下意识地从口袋里掏出一根烟叼在嘴上。说实话，我也烦我自己，如果我是他们，面对一个像我这样麻烦不断、动不动就要死要活的人，我可能更没耐性，他们太善良了，我不想说他们活该遇上我这样的累赘。我也累，我还要连累别人。

我想跟程野道歉的，刚刚聊的不愉快我还什么都不说把电话给挂了，他估计要气炸了，可是我真不想活了，我不能说我尽量不死，所以我不知道要和他们说什么。我要是要去死真的要跟他们说一声吗，可是他们再劝我我会舍不得吗，其实我也怕他们不管我，如果我偷偷的去死呢？会恨我吗，会忘记我吗？我不想。

想了这么多有的没的，香烟我才吸了一口，烟身燃尽烫到手指我才回过神来，那个人站在这多久了？他看了我多久，这里应该很少有人经过的，不然我也不会在这，他们也不会在这跟我打架，一股热风迎面吹来，好像有人在摸我的脸，才发现树上爬着今年的第一只蝉，春天要结束了吗？

我站起来的时候那个人已经走到我面前，我很少留意周围的人，这就是最奇怪的一点，我竟觉得他有点熟悉。

他比我高一些，五官精致而立体，我不记得认识这么一个人。那双眼睛，让我的目光不自觉停留得久了一些——相较其他部分而言。可我还是对与人交流感到厌倦，我要回去了， 他叫我的时候还握住了我的手，不疼，我垂眼看到他刻意避开了伤口，就这么拉着我走了。

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