私事杂章（与正文无关）

登场

他们都说，痛苦和苦难是文学的温床，实则不然。

我不知道，我从始至终都觉得我过得很苦，是小时候永远都没完没了的病，是混沌不堪的家庭。

其实，我兜兜转转只是恨妈妈为什么要把我丢给深山，不清楚是怎么过的了。

以至于，我从小都以为，我没有妈妈，外婆没有和我聊过妈妈。

因为妈妈她，也有自己的苦衷，那是一个跟不上的年代，我们很落后，妈妈开酒楼欠了十几万，而我，刚出生，不到两个月我就被丢在了外婆家，和我的表姐姐们一起长大。

我没有朋友，我很体弱多病，明明我是足月足斤出生的，我的妈妈其实很爱我，只是她用错了方式。

我很庆幸，我的妈妈还没有丧心病狂的在我的身上留下岁月的痕迹，妈妈很好。

爸爸…也很好。

只是我没有做到他喜欢的。

其实爸爸，你不喜欢我，我知道的，奶奶也不喜欢我。

或许，你当时没有拦着你的母亲辱骂我的母亲，你没有反驳我不是你亲生女儿的话，这是你作为丈夫的失职，这个时候就你早就不再是一位丈夫。

在我四个月的时候，妈妈在酒楼招待客人，那天是春节，人很多，我的大姨去了其他地方吃饭，你的母亲从来不会在意我，我的外婆回到了深山。

那天，是我离死亡最近的一次。

那个晚上，万家灯火常亮，只有一个婴儿在寒夜里歇斯力竭的哭泣，她跌落在了寒冷的瓷砖上。

自此以后你不再是一个称职的父亲。

妈妈，其实我也恨你，我恨你为什么要将我留在深山，我恨你为什么要在我习惯了深山再将我带入你的生活。

妈妈，你知道吗？其实我恨透你了，其实我也心疼死你了。

我恨你把我一人留在深山做留守儿童，我心疼你过年要给不喜欢我们的亲戚做饭。

妈妈，那年我反复的发高烧，那天我吃完药又吐了。

那是我记事以来数不清的崩溃，对不起妈妈，可是我做不到让自己不生病。

妈妈，我知道那个时候你问我为什么还不去死是气话，可是妈妈的那个时候我才三岁，我不知道为什么是生气。

妈妈，我其实不愿意的，你那个时候是不是恨透我了？对不起妈妈，我不敢现在当着你的面说这些，因为你只会骂我。

妈妈，我从小就自卑的，因为我是留守儿童，所以妈妈，那天我不是故意哭的，妈妈扫把棍打人真的很疼。

那天只有姐姐抱住了我，虽然我还是很疼，因为你没有住手，妈妈，那天是我人生第一次考了100分，那天也是我人生第一次直面难受，痛苦。

妈妈，小说里面的幸福人生都是假的，可是，我真的好想要一个幸福人生。

可是我不知道幸福的准则是什么，也许，幸福从来都没有准则。

妈妈，我记得你把我全部小说都丢去垃圾车的决绝背影，妈妈，那是我第二次离死最近的时候，妈妈我第一次写小说那天，我很高兴的给你看了我的浏览量，你骂了我。

后来我不再和你分享。

妈妈那天我真的生病了，可是你觉得我是装的，又给了我一个耳光，可是妈妈，我真的不舒服。

后来我学会了不再选择求助你。

我的压岁钱从来没有用在吃的身上，我只是一点一点的存下来，拿去给生病的我治病。

妈妈，我的社保卡不在我这里，那个时候我没有身份证，我只能去小诊所看病，妈妈一次要四百块钱，好贵啊。

妈妈，治一次病是我全部的积蓄了，后来我吃不起早餐，我治不起病了。

妈妈我不敢说，你会打我的。

妈妈你每次都去我的家长会，我的朋友们说你是女强人，不是的，其实不是的。

他们都不相信我，虽然这是注定的，但是妈妈，我还是好难过。

妈妈，其实我不知道在我七岁的时候做了什么，我只是低着头吃饭。

你好突然的打了我一耳光，妈妈，其实我感觉我的耳朵流血了，可是我不能说，我不敢说。

朋友们，我不是耳屎太多听不清的，现在你们都不知道这个是我，起码，在你们的眼里，我一直都是幸福的孩子，这就足够了。

我的梦想从来都是，做一个幸福的孩子。

对不起妈妈，可是我真的好疼。

对不起，影响了你们的假期，对不起，即使我知道没有人会在意我。

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