江水滔滔
超小超大

大庭叶藏语C

深陷在冰冷刺骨的深海中,在无边无际的绝望中重复着麻木。

努力从情绪的漩涡中挣脱,却立刻陷入更加恐怖的深渊。我是罪人,世间所厌恶之人,连月光也勒紧了我的脖颈,给予了我窒息的错觉。

何时依赖上酒精和香烟的?

何时开始吸毒逃避的?

每天努力睡着,却又辗转反侧,在天亮之前,用吗啡麻痹痛苦的夜。在天亮后,却再次被那该死的孤独感缠绕,像一杯喝剩的苦艾酒。

我累了,真的累了,我厌倦了戴着面具的日子,我看得太多了,不想再伪装成另外一个人。

我一直怀疑,世人是否有爱人的能力,我是个内心装着苦闷容器的怪物,无论她们爱我爱的死去活来,都会在看到我破碎扭曲的小丑躯壳后离我而去。

可是他们,难道不比我更像怪物吗?

他们对强者低三下四,万分讨好,把弱者当成食物,不明白自己是何等的无聊愚昧,只会嘲笑别人,嫉妒别人,若无其事的背刺别人,这样的人,难道不是比我更恐怖的怪物吗?

为何大家都能背负着罪恶毫无压力的活下来,归根结底,还是我是异类吧?

为什么我会这个样子啊?全都搞砸了对吧?

今夜灯火通明,你也想被照亮,对吧?

我究竟是自我意识过剩,还是没有自我的小丑?

自我意识过剩是什么东西啊?是见不得光的东西对吗?如何去定义它?这毫不妥协的自我,和对外界难以抵挡的诱惑?

心中的抑郁不安就像一条狗,仿佛要伤害我,我必须喝酒,麻痹自己的神经!

又和谁可以风雨同舟心意相连呢?

会有一阵不期而遇的风,吹动内心发出声响吗?

如我死了,会有一个悲伤之人将我的遗容画得很漂亮吗?

也许吧,我由衷的希望某天我可以和她不期而遇。

(结尾其实加了一点津岛修治的元素,津岛虽然很消极,可一直都相信这世界有最美好纯粹的情感,也一直希望得到这种情感)

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