假日闲谈

今天放假，一个五天的小长假，因为没有事干，所以我今天写了两篇日记，其实上一篇日记大部分的内容都是把之前的日记撕下来贴上去的。

正如我说过的那样，我犯了懒，虽然今天是假期的第一天，但肯定如我料想的一样，在假期的第五天我仍会和现在一个状态，不知道这五天都做了什么，然后继续浑浑噩噩地去学校，浑浑噩噩地度过一天。

相比起在学校浑浑噩噩地度日，假期显然要更加折磨，我会违背早睡早起或者多睡懒觉的想法，大部分时间都在手边的的书和手机上浪费。看看早已翻过不知多少遍的书，亦或是玩玩早已玩腻的游戏。显然是清醒地浪费着自己的时间，这本该珍惜的时间。在浪费最后又迅速忘掉，因为整整一个假期都没有什么让我感兴趣的事情，我清醒地挨到假期结束，才能结束这场折磨。

前面说过，因为我的能力，所以我的朋友很多，每到放假就能看到他们发的朋友圈，给朋友的朋友圈点赞，也是一种融入他们的手段，看了他们的朋友圈，也就有了以后见面的谈资，比如“你去XXX了吗，景色怎么样？”一类的，所以我会去给每一条点赞，并且大概的记一下他们发的内容。

虽然他们的朋友圈那么的多姿多彩，但是对我来说，和我这单调的打发时间的生活一样，都是浪费时间。醒来、等天黑、睡觉或者不睡觉、醒来或者不知道在等什么。非要说的话，他们的生活我会加上一个“去了XXX”，然后是照旧的等。在等什么呢？在等天黑？或是等到想睡觉的时候睡觉，也可能是在等时间的消逝，我像一只秃鹫，感应到将死的猎物，所以就落在其旁边的枯木上，等待着它的死亡，唯一不同的是，秃鹫可以等到大餐，而我什么也不能获得。这么说的话，我更像是在等自己的死亡。

人类似乎生下来就是为了等待死亡的，连我这个算不得人类的怪物也不能幸免，或者说所有生命的存在，都是为了为了生活等待死亡。如果说生命是起点，那么死亡就是终点。不同于赛跑，跑着跑着累了就可以休息，或者有突发状况就不用去比赛了，避免了到达终点。等待死亡的过程是一刻不能停止的，生命被一种不可抗力强行推向死亡。如果有什么突发状况，那也只是加快到达终点，无法逃避死亡这个结局，真是悲哀。

赛跑在离开跑道后，虽然没有到达终点，但是结束了赛跑这个状态。而等待死亡这个过程是不能以任何其它的形式结束生命这个状态的，唯有死亡。就好像赛跑只为了到达终点，生命也只为了死亡。那么活人做的事情又有什么意义呢？这一点，我始终想不通，因为一些事情开心、悲伤、愤怒、焦虑……又有什么意义呢？反正结局都是死亡，为什么不能刚生下来就去死呢？为什么不能什么也不做的去等待死亡呢？为什么还要有生命的存在呢？既然存在就是为了毁灭，那又为什么要有“存在”呢？这个世界为什么存在呢？我想不通。

人类有时候或许知道生命就是为了死亡，或者就是一种悲哀，但对他们来说，那只是一个短暂的念头，很快又会被他们抛到脑后，去照常的生活。有些想得通的人，通过提前结束自己的生命，来结束自己的悲哀，结束生命的悲哀。有时候，母亲在喝醉酒后，会先温柔地对我说“儿子，你真的很乖，会照顾人，你是唯一能让妈妈坚持活着的勇气。”然后又变作另一幅面孔对我吼道“我当初生下你为什么不直接掐死你，把你带到这个世界……”她说这句话的时候似乎总是欲言又止，“把你带到世界”后面到底是什么，我到现在还不知道。只是，为什么我会悲伤，明明悲伤是没有任何意义的。

母亲的话也代表了提前死亡是一种解脱，就像赛跑冲线，是一种胜利。她似乎就有这种通透的理解，活着就是悲哀，生命是为了死亡。

今日记完 假日闲谈

2025.5.1

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