恶人整人小手段

试探、打探是攻击的前奏，试探、打探是为了占便宜。

假意交好，听别人的倾述，刺探信息

开玩笑恶意打压，看人反应。内心窃喜。

他人回击。

回击措施：

卖惨博取同情。

他人回击

回击措施：

恶意背后失坏，让他人做事不顺，提高他的心理得意度。

他人回击。

回击措施：

讨好他人，试图劝他人放下。这一步是利用你的情感软肋打感情牌。

他人回击

回击措施：

彻底低头，表达愤怒不满。（言语调衅）语言内涵别人。

他人回击。

回击措施：

说到底，就是婆婆希望儿媳妇结婚后接替自己的活伺候一大家子，结果进门后期待落空了。

重复的动作却没有结果，不过是浪费了时间、精力与心情。采用这个重复循环的人蠢得要死。将消耗我的人牢牢剔除接触圈外。

记住不管恶人干啥，有效回击手段，搞他钱搞他钱知道了吧。就这一条。戒掉情绪，不需要说重话。

破坏小人使坏（做事、成事）的条件，我不成功是因为心善对小人下不去手。

为什么有些婆婆总想控制儿媳妇？

因为很爽，拿捏别人，让别人听从自己的，任性的作作，对方低眉顺眼看着好爽。

而且老了需要人的时候，就可以用了啊。早年把你毛捋顺了，脑袋洗好了，后面就不会反抗了啊。儿媳伺候婆婆这套古代的规矩，可得好好利用。

控制你的目的是为了剥削你，懂吧！剥削就是让你当奴隶。50、60岁的人该经历的都经历了，那不懂人情世故，只有故意的算计和恶心。

她说她的，我做我的，并且我喜欢摆脸色，她自然就不敢叨逼叨了。

2.3

为何公婆故意恶心人？

无视。鲁迅教了，连眼皮子都不要对他抬一下。你就拿出爸爸看儿子的姿态出来，你怎么闹，在我面前都是不痛不痒，她目的就是恶心你，你生气就输了。她怎么说，你都“呵，噗嗤，噗，是是是你说的都对”这样，挺气人的。

公婆故意恶心你后又来讨好你？你会原谅她吗？

绝不。人的品性不会变。

他之前会伤害你，是因为他权衡过，伤害你最无害。他敢做就代表不在乎你。现在他来和你示好，是因为又想利用你，仅此而已。害你人，下回还害你，不要以为你了解别人。伤害你的时候才是她的本来面目。

不会 疯狂报复才是事实 恶意针对后就别天真了 都什么年代了 打人给颗糖时代早就过去了 [捂脸]。不是情商低，就是试探和算计。

不会。希望对方早点死，那么就不会时刻提防被人残害。

过得不好肯定又想来坑一把的，赶紧拉黑名单最稳妥，江山易改禀性难移 古人诚不欺我。

同意，每次的伤害都是经过深思熟虑的选择，下次同样如此。

婆婆为啥总喜欢偷瞄你，然后四处张望？

我婆婆也常常偷偷看我，前几年没住一起我都直接无视。最近生了娃一个月我发现她就是在观察我算计我，表面说的好，背地里两人不要太恶心[生气]这么讨厌还非要跟着我住，生了娃才知道嫁错人啊[大哭]。四处张望是为了掩盖观察你、算计你的真相。

当不能远离，只有无视。

为什么总是想和儿子一家一起住？

公婆太夸张了吧，或者说他们并不是因为离不开孙子，想和你们一块住，顺便当大管家吧。

她不是不知道，只是想牺牲你换取她和她儿子的幸福。越想越觉得搞笑 儿媳妇嫁的是儿子 为啥要婆婆满意？有些老人就是多事没边界感 就比如我家婆 她竟然想掌控我？[吃瓜群众]可惜了 我这个2月的水瓶女 脾气暴躁的很 她踢到了铁板 刚开始很尊重她 但是她那个鬼样拽的很 现在倒贴我都不想多看一眼 晦气

当别人贬低你时，先别着急难过，问问自己别人说的是事实还是为了打击你，把事实和情绪分开，能看清真相。

喜欢纠缠骚扰的人是什么心理？

喜欢不断纠缠的人可以说是危险的，这种人的心理是自私的，只想着自己的欲望，是贪婪的，也是特别无能的人。

他对事物没有清晰的认知，也没有清晰的判断。只在自己私欲的世界里面走不出来。他的个人的欲望一旦得不到满足，就会觉得失控，就会用暴力的或者夸张的方式去得到，不会顾及对方的感受，不会去关注对方的需求。

所以你会看到很多电影题材里的一些极度危险的罪犯，对他关注的人或者事是不断的纠缠，因为过于执着，所以会走向极端，所以这种人也是极度危险的。

请教一下，老是纠缠别人的人是什么心理呢？

本质上是和自己过不去，但是不敢面对，于是本能性地掏出了万能躲避手段——甩锅，甩到别人身上。

请教一下，老是纠缠别人的人是什么心理呢？

很多人都曾经遇到过那些喜欢纠缠的人，无论是在恋爱中还是生活中，这种人总是围绕在我们身边，让我们感到烦恼和不安。但是，为什么有些人会喜欢纠缠呢？这个问题从多个角度来进行分析。

喜欢纠缠的人的心理

首先，从心理学角度来看，喜欢纠缠的人可能有控制欲望。他们想要掌控一切，包括自己的情感和他人的情感。他们认为只有通过纠缠才能让自己感到安全和有控制力。此外，这些人通常也容易陷入焦虑和不安中，对事情的不确定性和失控感缺乏应对能力，从而导致了他们的纠缠行为。

其次，从社会学角度来看，喜欢纠缠的人可能缺乏安全感。他们可能不太相信自己的价值，怕自己不够好会失去所爱之人或者友谊，因此对所想要维持的关系十分执着。这些人倾向于认为没有了关系的话，他们的生命就刻不容缓的式微了。

第三，从人际关系学的角度来看，喜欢纠缠的人可能也会需要被认可和被重视。他们通常会把这种纠缠当做一种展示爱情或者友谊的方式，希望另一方能够感知到他们的用心和爱意。这种行为有时体现的也是一种不健康的动机，对于自我和他人的伤害也同样会受局限。

不管是从哪个角度来看，喜欢纠缠的人通常都来自于一些内在的情感或心理障碍，也让人了解到，在面临人际关系上，我们需要及时地找到问题所在，改变自己的心态。如果你是身处这类纠缠之中的人，请尝试接受自己，认可自己的存在，在寻求改变的同时也需要尊重他人的需求。如果你面临纠缠之人，请平和对待，尊重对方的感受，也不要过量依赖，维护自己的人身安全。始终需要记住的是，关系的交织，需要大家的共同努力维系，从长远角度来看，为自己和他人建立健康的关系是最重要的。

喜欢恐吓他人的人？

封建迷信的套路就是，如果受众不信，可以谴责他们不尊重这套理论体系，自以为是，目中无人，骄傲自大，如果受众信，可以将之玩弄于鼓掌间，看其丑态百出，获得心里满足，树立群体威信。唯有在相关领域智识高于ta方能解脱，但这种人脸皮厚。所以只要该领域是ta的山头，ta就不会输。心理学更多也是用来疏导人的心理问题，就像会有人去相信神鬼，其本质来说是一种逃避现实的焦虑心理，遇到了麻烦的人或者事，遇到了身体上的痛苦。

为什么有人喜欢吓唬别人？

吓唬别人，直接引发的是对方的惊吓，瞬间失去神志，从而带来无法控制身体导致的愤怒。

对应的吓人者想要对方的几种反馈，无非是：缺乏自信的想要引起注意，想要继续成为世界的中心；有目的的测试对方的真是反应，来满足对对方人物分析的素材；还一种就是孩童般的恶作剧，可以说童真，也可以说皮孩子。

由表及里，可根据吓唬人实施动作的具体客观场景，来分析具体喜欢吓人的原因。而后针对自身理解，进行恢复理智后的反馈。如认真警告，吓回去等等。死只有一次，他要死就让他早点儿死。他要么病死，要么被意外撞死。君子不立于危墙之下，保持身心健康。

你们觉得什么样的人到最后喜欢威胁别人？

威胁手段迫使别人服从，不是最后，这种人开始就是坏人，内心坏的那种。远离之。

确保身心健康，要防止别人伤害自己啊，内心不要妥协，要想办法把伤害降到最小，确保人身安全再报警。

我理解题主说的是这类人的心理，但是你真正在意的只有那个不让你反击的人。成年人要学会一对一，觉得对方无耻就要直接反击。而不是把对方划到一类，制造一个道德高地，赛博扎小人很爽，但是对你的生活无用。

他们喜欢什么，他们就害怕什么。不把你当人，当奴隶，畜生。你要做的就是：把他当奴隶和畜生，别管他说什么，直接用实质行动让他痛，直到他尊重你。

一般领导都是这种人，反复测试你，反复打压你，偶尔给你个甜枣，恨不得每天都搞你心态，小事情无限放大。什么都不给他，无视他，虐他

用他

花他的钱。

想害你的人，一定会想先激动你，@四叶草: 不理他不就完了，不吊他他拿你什么办法也没有。@你是油饼: 会一直缠着你的，除非让他付出更大的代价。

碰到故意坑我的也是这个秘诀：直接不把它当人。爱咋咋的。问题好多婆婆都故意的，她都故意拉仇恨了我不记记对不起她。

比婆婆放心，保姆不满意可以辞退。婆婆不满意只跟忍受或者干架，还想管你跟你老公跟你孩子。

5-14

为何你总是陷入情绪里不能自拔？为啥别人老是能激起你的情绪？

有些情绪操控的手段,其实很阴险。人和人

之间的关系,不是平等的情绪交换,

而是看谁在掌控情绪主导权。

情绪主导权,就是看谁能够影响谁,谁的反

应多,谁就被牵着走。

如果你陷在情绪里不能自拔,对方却冷静得

像没事人一样,其实是对方正占着高位。

不是他更成熟,而是你那一刻成了情绪输出

的提供者一你在给他“喂能量”

你越在乎一段关系、情绪投入就越多,就越

容易反应过度。

而对方如果没那么在乎你,就可以稳得像座

山。因为他并不焦虑,他知道他是“被争

取”的那一方。就像你着急找他解释、找他说清楚,而他可以等、可以拖、可以无所谓一一因为你疯了

他不怕,他怕的你不疯。

所以你会发现,越是情绪起伏大的人,在一

段关系里,其实越弱势。

因为他们在用情绪求连接,而另一个人却在

用冷静控局面”。

所以回头看,对方越稳的背后,其实并不是

真的在乎你,而是他在看你怎么暴露情绪,

你越疯,他越了解你。对方知道你在意什么,害怕什么,

舍不得什么。于是下一次再想控制你的话,成本就会

更低。

本质上不是他赢了,而是你主动把你的底牌

全摊开了。

人与人之间,很多时候就是靠情绪互相操控

的,但有些人是有意为之。

就像一个局,他故意让你反复被忽视、被贬

低、被挑衅,不是偶然,而是他知道你反应

越大,你越容易掉价、自我怀疑,他越台

导。

而你一旦失控,其实就已经把主动权交出去

了

而这种用反应证明自己还在乎的方式,对那

而这种用反应证明自己还在乎的方式，对那些懂得怎么操控关系的人来说，就是绝佳的切口。

人一旦"疯"，意味着你把自己的筹码摊开了，而对方可以在不表态的前提下，提前看到你的底牌。

这就像一场交易，一个人不怕失去，就会坐着稳稳地看另一个人出价加码。

你只要一急，一吼，一崩溃，就相当于你在说：我很想成交。对方根本不着急，因为你已经开始自降身价了。

现实里有很多人，就是吃准了这一点。明明知道你很在乎，但他不会说出口，而是通过冷处理、反复拉扯、欲擒故纵，逼你先崩。

他要的不是"你情绪稳定"，他要的是你"跪。比如冷着你不回消息、忽然冷淡、不回应需求，不是因为没空，而是他知道，只要你忍不住，冲出来质问、哭闹、失控，整个局势就翻转了。

对方根本不用道歉、解释，只要一句"你能

对方根本不用道歉、解释，只要一句"你能不能别这么情绪化"，就把你整个价值感否定掉了。

最关键的是，这些人不会在你一开始的时候对你这样，他们会先用热情、甜蜜、耐心，把你情绪的阀门调高。

先让你习惯有回应、有互动，然后再突然抽走。

这种反差越大，你的情绪波动就越大。而你一旦习惯靠情绪互动，就很容易一步步掉入"我来疯，你来稳"的陷阱。

所以，这种人最怕的不是你哭、不是你吵，而是你突然安静了。

你突然冷静、不解释、不做回应，他反而会开始试探你、试图找你、甚至突然变得贴。

所以你要看清楚这个局：

越是想吸你能量的人，就越希望你"疯"，因为你的疯是情绪的燃烧，对方有一种站在高

看你发疯的优越感。等你不行了，那么他就可以想怎么对你，就怎么对你。

而你越是清醒、沉稳、不回应，不代表你不行，恰恰就是在说明，你不愿意被对方吸能量，你拒绝把你的能量，给一个不配的人。

有些人看起来成熟冷静，其实是情绪吸血鬼。他们不会直接骂你、控制你，而是激你、吊着你，让你自己发疯。

而对方就可以躲在外面，既显得理智，又显得无辜，最后还能反咬你"太敏感""太作""太极端"，你一身伤，他却毫发无损。

这种博弈，不靠体力、语言，而靠谁能稳住自己的能量。说到底，任何关系里，谁能控制自己的情绪，谁就掌握局面。

你越稳，对方不知道你在想什么，你的筹码和底线是什么。他才不敢随意压榨你、打压贬低你；

而不是因为他有多善良。而是人只有对比自

己价值高的人事物，才有敬畏心，这是人性。