家

你是我无法摆脱的阴影，一生都走不出的大雨，我一遍遍的安慰自己，因为你是第一次做家长，不懂表达自己的感情很正常；你小时候过得也不好，不会爱自己的孩子很正常；你也有自己的苦衷家庭就是这样，你没有过多的精力来笑着对我，很正常。

可是，后来有了她，我看见你在她身上倾注的正常感情、正确的引导、正向的反馈，我以为你学了这么多年，终于学会了怎么爱自己的孩子。可是为什么啊？你好像只学会了怎么爱她。我想着啊，可能是我的问题，我没办法像她一样亲近你，我的性格有问题，我胆小、偏执、优柔寡断、不懂放下、纠结过去，不理解你，但无论多少次站在你的位置看我、想我，好像我都罪不至此。后来，我想着可能是我的存在，让你难受了吧！

可是，为什么偏偏就这样对我，家里三个孩子，你最爱你的你三个孩子，你在她面前是最完美的家长，不论她做了什么，你都能看见她的闪光点，你最大的孩子我的孪生姐姐，你嘴上说对她最失望，但我觉得成为你口中那个最失望的孩子，好像也是一种解脱。我是你的第二个孩子，人总说一个有三个孩子的家庭，家长总是最容易忽略中间的那个孩子，但是我连被忽略都是一种奢求，你们只是抓住我让我理解你们，你们轮流向我倾诉你们的不易，你们的爸妈如何偏爱你们的弟弟，你们身为两个家庭中的老大，有对不好过多难受，说你们受够了对方，对方有多可恶。大人们总说一个两个人从两个家庭中脱离出来，走到一起组建第三个家庭，你们好像都还没有做好脱离的准备。

你们一边说痛恨自己的家庭父母对你们做出偏心的事，一边想从他们身边获得曾经没有得到的爱，一边说他们多可恶，一边说他们也是我的爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈，虽然他们对你对我不好，但他们还是我的某某，我不能恨他们。

为什么！一边向我浇灌痛苦扭曲的苦水，一边希望我长出向阳明媚的花。既想我不受那些痛苦的影响，又想我铭记你们的苦。可是你们对着镜子看看自己不就能看到我的未来了吗？我试图去理解你们，可是我做不到，因为我好像也成为了你，我试图改变可是越改变越发现不可能，我处理事的方式思维和你们如出一辙、我的行为说话语气越来越像你，我身上全是你们的影子，我无法摆脱，我也成为了你，越成为你越痛恨你们为什么那么对我。一边痛恨，一边觉得自己也有错，给你找理由。一边期盼着你的情感也能落在我身上，不管是鼓励还是失望，起码不是情绪垃圾桶召之即来挥之即去，如同死物。

我不想这样，但是我也无法改变我能做的好像只有没有下一代的诞生，让这个烂掉的根从我这断掉，让我们这个畸形亲情的后代永远留在这个时代。