365之290：你就是你！

人想开了，就会明白。在这个世界上，你就是你。你痛，痛你自己。你累，累你自己。就算有人同情你，那又怎样？最后收拾残局的，还是要靠你自己。

——杨绛

—————以下正文分割线—————

202Y年3月7日 离开倒计时:4月/14个月 阴天 14～24℃ 星期二

02:31——

好在今天正正经经地请假补休了，不然这愁绪、这思虑、这人生半世的压力导致这难以入眠的夜又得影响一天的工作了。

人生四十而不惑，难就难在已经没法再自欺欺人了。天杀的明天会更好。明天和意外哪个先来，谁知道？

我四岁那年突发抽搐症，估计去见了上帝一个小时半，没被就地留在天国，又把我踢到人间来受苦了。邻居说是大难不死必有后福。天杀的大难不死必有后福。放P！

我虚八岁那年不小心从床上翻滚下地，右手全骨折，人都懵圈了，以为自己又离魂将归天。结果民间老神医，把我骨折的手机接回去，痛得回魂了。

小学五年级那年，街上看镇里游神，自己神游了，从叔公的新砖房阳台上直接跳下去了，双腿不能走路大半个月。每次感觉要魂归离恨天了，上帝又把我按回人间。天杀的命硬之女。

大二那年暑期工没找到，差点丢了半条命，也想人生这么难干脆去跳桥好了，反正心爱的人也不会爱自己，家里父母也没有能力供养我，大学读完找不到工作也是让人看笑话……天哪，人生真的太苦啦！跳下去吧！

夜夜失眠，天天抑郁！身体全是毛病！“林黛玉”我就是这么来的！

25岁那年更惨，彻底把一生唯一爱的人放手了，钱也被入室偷光了，小灵通也没了，胃也出血了，教师的工作也主动失业了。生活有一点顺遂的话，我都不会对人生埋下那么深的绝望。

穷人的家庭多百哀，父母也出事了，弟弟也出事了，弟弟的婚姻也出事了，弟弟的第一孩子也没了。人生啊，还能再绝望一点吗？

然后25虚岁那年夏天，我自己又溺水了，本想就此沉底结束自己。然后又不甘心问了自己，我这一生真的就这样结束？

对吧，就是这人生最后的一丝不甘心，救了在这悲剧尘世间的我自己一命，然后丢尽了颜面，我苟活至今，奋力拉起我一家人走出命运的困境。

我真的很累很累，可是谁又在乎呢？人生于世我尽连一个懂我的人都没有找到。上帝就是让我来人世历劫的吧！这么苦，还要我硬撑下去。还逼我要配合这人世演戏，一点都不多给时间让我做我自己。

太难了！

好在我自己走出来了。我要是走不出来呢？我都见证不了我自己这四十年的人生了。可明天呢，以后呢？

以前常常骗自己说，年轻的时候多吃苦是福。可是现在呢？现在还在吃苦，也是福？

天真也有个上限。自欺欺人也有个期限。人世半生已过，再骗自己就没意思了。很多自己想要的东西，全得靠自己去努力、去争取、去拼命获得，然后才能把家人顾好。

我一个人走到了现在……每天都心累，但每天都还得坚持，直到我实在坚持不下去为止。

不是我消极，只是我比一般人更懂得正视我自己的人生现实。

10:36——

一大早，两个女人之前的“千年恩怨”又在“你好我可以”的局面中把无辜的我拉进去“角逐”了。10088个心眼儿加10001个心眼儿，两万多个心眼儿，起码算“千疮百孔”了，不知道为什么非要明争暗斗，你来我往，却不能各自安好，直接断交，很奇葩的人类。

我的想法其实只有一个，能做继续做下去，不跟工资过不去，不能做，就转身再见，好聚好散！我没有人设，也不必装什么好人。就像前面招聘时零零后妹子说的一样，工作就是为了赚钱，不必给我画饼，谈什么格局和未来，浪费大家的时间。

10:45——

明明请假两天，然后还是一会儿一个事儿。唉，下午又得回公司了。

19:53——

又打字，打字改字，打字改字，打字改字，然后前期垫支的费用都没有空报销，一直在被迫打字改字的情绪下来来回回地改，一天的时间就这么改过去了。

该配合领导演戏的我，一直看着钱的份儿上忍了。干了那么多的“正事儿”，陪着一个已经逐渐老的人去一起重新成长。我们的年岁真的很悲哀！有种无语的无奈！

外面的世界很精彩，可成年人利益的世界里，卷得只剩“皇帝的新装”那种场面。没有谎言，可成年人的利益世界里，大多见不得光的真相，不然为什么真诚不能成为利剑，斩断一切谎言？

20:20——

每次下班都有一种被耗光了所有精气神的感觉，自己仿佛只剩一尊行走的躯壳。

22:23——

每次精神和灵魂很废的时候就看看路边摆摊的摊主们，他们应该钱赚得比我多，人生也自由吧，不为职场那些杂七杂八的人事物烦扰，也不必天天忍受着上头的强制洗脑。

可是寒风烈日的他们也要努力起早贪黑，也不知道未来人生是否真的那么稳稳当当？他们也要交摊位费，也会被城管盯上，也要焦虑一天天物价的上涨和食物的采购成本的上涨以及自己不停耗进去的劳动力，不能生病、不能舒心、不能多思考，否则他们都会跟我一样一天到晚心情不好！抑郁、焦虑、没劲儿，人间不值得……

——————每日一图分享——————