365之314：值不值得？

“不值得定律”是指，当一个人做一件自认为不值得的事，和一个自认为不值得来往的人来往时，往往会丧失热情。

—————以下正文分割线—————

202Y年3月31日 离开倒计时:5月/14个月 阴有小雨 21～27°C 星期五

08:57——

唉，腰椎疼的没法再久骑自行车，所以决定改成公交车去换地铁上班。省钱或省时间，只能二选一，但最适合自己当下情况的选择却只有一个。

10:00——

准备开这周工作的复盘会议，至于开得有没有意义。长期在职场中的人大体都明白，不过就是演一场配合领导、捧捧领导、拍拍领导，然后员工们自我总结吹牛再表示还有不足需在领导指导下继续改进的这种会议才是完美的会议。

新来的员工不愧是年轻人，一副初生牛犊不怕虎的虎样儿，觉得别人的直播做得很一般，公司自己带人做就可以，于是直接会上问领导，为什么不自己做短视频平台直播。我觉得她的想法跟我们那个Crazy的女大佬不谋而合，也难怪我们的女大佬十分器重她让她一进来就挑大梁——未来公司的短视频项目事业就交给她了。

说起来人生的不公平真的是从小到大在我这儿体现的淋漓尽致。上帝半点都没偏袒过我，甚至让我比别人被虐得更惨。

前三个月的短视频直播每月四期，我从头跟踪、协调、对接、卡流程，全都靠自己摸索顺畅形成文字系统和我的工作惯性了。女大佬说后面要把工作重点移回业务上，然后就把短视频项目交给新来的自媒体运营妹妹，并且下个月开始改为一个月两期，还要我们其他人全面支持新妹妹工作。

这就是有后台新员工和没后台的老员工的区别。用虎虎的新员工打压不肯什么废话都听的老员工也是女大佬的手段之一。

所以，怎么能说？活了半个世纪之久，再蠢都有半个世纪人生悲催经验的女人会没有城府？她怎么可能会真的善良纯粹和单纯呢？只许她算计别人不许别人反抗或反算计的她的这种女人，算那门子的善良呢？

从一开始我就知道她城府是全公司最深的，还给我装，我就特别恶心这样的人了。又当又立！

之后，我的职场原则就改成一个：我是来工作的，不是来给人当家奴的。我看钱办事，废话千万别跟我多说。我的脑袋愿意空空的，是希望有机会就用来装智慧。千万别给我瞎倒俗世的垃圾进去。脏了我，我会很生气的！

13:04——

我不认为全天下的领导都是一个大中午休息的时候非让员工赶着做事情的人。有的话，也只是偶然情况，或者那种无能又爱刷存在的领导。

22:43——

上帝啊，请允许我再一次爆发我的洪荒之力吧！我好想骂人啊！啊啊啊啊！

——神经病啊，大哥！底价都报出去了，完全是一分钱没赚到，浪费我两个月底多的业余时间，然后今天一整天就为了28元的钱在那里算来算去算来算去。爱出团不出团，不想陪聊“疑难杂症”啦。莫名其妙！

要最便宜的，然后又想要最好出游体验，问题还担心我们骗人，又觉得我这边能给一直压低底价。大哥，公司操作小妹妹是有基础业绩压力，才为了走一个团给我们这边慢慢磨。不然谁理你啊！有更好赚的团人家为啥不接？

23:14——

年纪轻轻，我已经腰椎间盘突出，一连疼了三个月多，终于去了一家中医药门诊做了红外线理疗。一次三百元，要连续做两周，直到腰椎不痛为止，再配合护腰带和少走路多休息。

我的心思到底是不敢多休息，毕竟无依无靠，除了工作赚钱，没有别的收入了。

家人还是倾向于把我嫁出去，哪怕家里的新房和两个店面也是我出最大额的钱盖起来的，算是给父母争面子，但他们的传统观念里还是觉得我一个女儿家没有继承权，哪怕老屋的土房都没有想过应该有我的一份。

所以真实的剖析人性的话，人性真实是很悲催的。哪怕自己父母，哪怕自己的兄弟姐妹。

我作为一个女性似乎余生的人生方向，只有嫁人和自己拼一套房子也后继无人？想要追求的独立自由，是没有的。我尚且连自己的身体都管理不好，还谈什么追求余生的自由。整个社会的本质，就是道德绑架和阶层压迫，以及强权对弱势的歧视。

就比如我拼上比别人多几倍的时间去努力、去奋斗、去兢兢业业勤勤恳恳，但我最后在物质上对比周边人混得是一无所有。钱也没有、人也没有、车子也没有、房子也没有。我这样诚实不虚妄的穷人，结果我最受歧视。

谁同情我这样的人？都以为我是自作自受。谁让我自己选择单身一辈子？

还以为自己努力工作一下，或许可以全副身心投入工作中，能换到不一样的厚待？结果居然也没有。被职场形形色色的方式整得贼惨，也不敢真真正正有尊严的马上离开。

常常反思自己，常常后悔懊恼，但也常常不知所措，继续挨着工作的难和生活的轻慢，一天一天地把日子苦熬下去。

余生的日子越来越少了。谁也不能保证自己还能幸存多久。身体的病症越来越多了，疼痛和焦虑也越来越频繁。我们在人间活一场，说白了，真得不知道为啥？

背着人世繁重的任务和枷锁，一步步前行，一步步绝望。因为从生到死，哪里有什么Happy ending？

23:40——

洗个头，吹干，我准备休息了。

23:58——

睡觉前突然又想起我那可怜的弟弟。人这辈子为何会和他成为姐弟，又为何会一起出生在这样穷苦家庭，一起在这人世遭尽歧视，然后又差别这么大？

我努力半生最后显然还是会一无所有，而他太钝了，也不聪明，也不吵闹，也不会读书，也不会思考……他是个男性，他继承我父亲的老房屋和宅基地，还有我这个姐姐出大半的钱帮他一起盖店面盖房子。他一生也不用太努力，有房子，有妻儿。只有我一直一无所有。

爱情没有！婚姻没有！房子没有！车子没有！依靠没有！如今连年少轻狂的倔傲都没有。康健的身体，豁达的心态，也没有！

努力工作赚钱半生，除了尽可能给父母一个安心的晚年，我自己其实最后可能真的什么都没有。

我不是可怜我自己！人之一生终究最后什么都要失去！我只是曾经真得很盼望这薄凉的人间多少存点人与人之间的真情！

唉:-(按照现在年轻人最流的说辞——有！但不多！晚安吧！

——————每日一图分享——————