第五章 发卡和存钱罐

第五章 发卡与存钱罐

冰冷的水还在哗哗地冲刷，水流顺着湿透的头发、脖颈灌进衣领，冻得四肢百骸都在打颤，皮肤失去了知觉，只有刺骨的寒意像无数根细针往骨头缝里钻。但我全然不顾。所有的感官，所有的意识，都被掌心那一点小小的、坚硬的冰凉死死攫住。

小小的塑料草莓，边缘磨损得圆润光滑，嫩绿的叶子托着那颗鲜红褪色的果实。水流冲过，在掌心积起一小洼冰凉的水，那枚发卡就静静躺在水底，像一颗沉在冰冷湖底的、固执不肯熄灭的旧火星。

“我们晚晚戴这个真好看。”

母亲带着浓重乡音的话语，隔着漫长的时光和冰冷的现实，带着夏日的蝉鸣和廉价饰品摊上晃眼的阳光，猝不及防地撞进脑海。粗糙却温暖的手掌拂过发顶的触感，似乎还残留在被冷水浇透的头皮上。那个顶着毛躁短发、皮肤晒得黝黑、穿着旧裙子、会因为一颗塑料发卡就开心半天的女孩……那个叫林晚的女孩。

镜子里，水流模糊的倒影中，那个脸色惨白、眼神空洞、湿发狼狈贴在额角的女人，似乎和记忆里那个傻笑的、真实的林晚，有了一瞬间的重叠。不是七分像苏沅，是九分、十分像……那个被遗忘在岁月尘埃里的自己。

心脏像是被这枚小小的发卡狠狠烫了一下，猛地一缩，随即又疯狂地鼓胀起来，带着一种尖锐的、陌生的疼痛，盖过了胃里的冰冷绞痛。这股疼痛不是源于顾淮的冷漠，不是源于苏沅的羞辱，而是源于一种更深沉、更绝望的发现——原来，我把自己弄丢得这么彻底。

为了模仿那七分像，为了扮演那个名为“顾太太”的空壳，我把那个会为塑料发卡开心的林晚，连同她所有的卑微、所有的真实、所有不值一提的喜怒哀乐，都亲手埋葬了。埋葬在一个用“替身”标签糊起来的、摇摇欲坠的坟墓里。

水龙头开到最大时的轰鸣声渐渐弱下去，耳朵里嗡嗡作响，只剩下自己粗重压抑的喘息和心脏擂鼓般的巨响。水流变小了，冰冷的水珠滴滴答答落在洗漱台上，声音在死寂的洗手间里被无限放大。

我猛地关掉水龙头。

哗哗声戛然而止。世界瞬间陷入一种令人心悸的寂静，只有水珠滴落的声响，和头发上、衣服上水珠滚落的声音。刺骨的寒冷后知后觉地席卷全身，牙齿不受控制地格格打颤，身体抖得像风中的落叶。

我抬起头，甩掉脸上的水珠，强迫自己看向镜子里那个湿透的、狼狈的倒影。这一次，目光不再是空洞的死寂，而是燃烧着一种近乎凶狠的火焰。那火焰灼烧着眼底残留的脆弱和茫然，映照出掌心里那枚小小的草莓发卡。

替身？

去他妈的替身！

一股蛮横的、带着血腥气的力量，猛地从冰冷的胸腔深处炸开。我攥紧了那枚发卡，粗糙的边缘深深硌进掌心，带来尖锐的痛感，却奇异地让混乱的头脑瞬间清明。

活下去。

不是作为苏沅的影子，不是作为顾淮的“责任”，不是作为这个冰冷豪宅里一件“不太整洁”、随时会被“处理掉”的物品。

而是作为林晚。那个曾经会为了一枚塑料发卡就感到幸福的、真实的林晚。

这个念头像一颗投入死水的巨石，瞬间激起了巨大的、浑浊的波澜。随之而来的，是更深的、刺骨的寒意——不是水带来的冰冷，而是对这个“家”、对顾淮、对自己处境的彻底清醒所带来的绝望。

顾淮的钱？

那从来不属于我。那张他给的、额度不低的副卡，更像是一种对“替身”的饲养费，一种维持表面和谐的施舍。每一次刷卡，都是在加深“替身”的烙印，都是在提醒我存在的依附性。用他的钱逃离？那和从一个笼子跳到另一个由他阴影笼罩的笼子有什么区别？甚至可能更糟。他能随时冻结它，像丢掉一条旧沙发套一样轻易地切断我所有的后路。

胃里空空如也，冰冷的绞痛和强烈的求生欲在身体里激烈地撕扯。我扶着冰冷的洗漱台，深深吸了一口气，冰冷的空气呛得肺叶生疼。必须离开。越快越好。但离开，需要钱。只属于林晚的钱。

记忆像生锈的齿轮，艰难地转动起来。结婚两年，七百多个日夜，扮演着那个温顺、沉默、努力模仿苏沅的影子。顾淮给的钱，除了支付这个“家”里那些昂贵得让我心惊肉跳的开销（那些账单会直接寄给他），我几乎……没有为自己花过什么。那些钱，像不属于我的赃物，花起来都带着心虚和耻辱。

好像……存过一点？

一个模糊的念头闪过。在最初，刚搬进这冰冷豪宅、还带着一点可笑的、想要保持独立的念头时，曾偷偷办过一张卡。用自己婚前那点微薄的积蓄开了户，然后，每次顾淮的助理将所谓的“家用”打过来，在支付完那些必须由我经手的杂费后，会极其小心地、像做贼一样，从里面抠出一点点零头，存进去。

存了多少？不知道。那张卡，连同那个可笑又卑微的念头，很快就被淹没在扮演“顾太太”的麻木和日复一日的自我否定里。它被藏在哪里了？

我猛地站直身体，湿透的衣服紧贴着皮肤，冷得又是一哆嗦。顾不上擦干头发，也顾不上换掉湿冷的衣服，我像被一股无形的力量驱使着，踉跄着冲出冰冷的洗手间，冲回走廊尽头那间属于我的、同样冰冷的客房。

反锁上门。

心脏在胸腔里狂跳，撞击着肋骨。冰冷的湿衣服贴在身上，寒意刺骨，却奇异地让头脑更加清醒。我扑到那个简单的衣柜前，粗暴地拉开柜门。里面挂着几件顾淮助理购置的、符合“顾太太”身份的、价格不菲却冰冷陌生的衣裙。我的手指在那些光滑昂贵的布料间急切地翻找，拨开那些不属于我的衣服，在最底层，角落里……

手指触碰到一个硬硬的、方形的轮廓。

我的心跳漏了一拍。

是一个最普通不过的、廉价的塑料储物盒，上面印着褪色的卡通图案，和我那条旧围裙一样，与这个奢华的环境格格不入。这是我搬进来时，唯一带进来的、属于“林晚”的旧物。

颤抖着手掀开盒盖。一股淡淡的旧物气息扑面而来。里面东西很少：一本翻旧了的小说，几张泛黄的、和母亲的合影，几样不值钱的小玩意儿……还有，压在盒子最底部的一个小小的、沉甸甸的、印着招财猫图案的红色塑料存钱罐。

就是这个！

我一把将它抓了出来。沉甸甸的手感让冰冷的心底骤然涌上一丝微弱的热流。存钱罐的盖子用胶带死死封着，封得严严实实，像封印着一个不堪回首又固执坚守的秘密。

指甲抠进胶带的边缘，用力撕扯。劣质的胶带发出刺耳的声响。盖子被掀开。

里面没有崭新的钞票，只有一堆杂乱的硬币和几张皱巴巴的、卷了边的纸币。最大面值是一张五十，更多的是二十、十块、五块，甚至还有几张一块的。硬币混杂着，一角、五角、一元的，沉甸甸地挤在一起，发出沉闷的碰撞声。

我一股脑儿将它们倒在冰冷的地板上。硬币叮叮当当滚落开去，在灰色的地砖上闪烁着冰冷而微弱的金属光泽。

蹲下身，手指带着一种近乎虔诚的颤抖，开始清点。冰凉的硬币硌着指腹，一张张卷边的纸币被小心地捋平、叠放。空气里只剩下硬币碰撞的清脆声响和我压抑的、急促的呼吸声。

五块，十块，十五块……一张皱巴巴的二十……一角，五角，又一张十块……一个一元硬币……

时间在冰冷的清点中缓慢流逝。窗外的天色由沉沉的灰蓝渐渐透出一点鱼肚白。微弱的晨光透过没有拉严的窗帘缝隙，吝啬地洒进来一点，落在地板上那堆卑微的、闪着寒光的“财富”上。

终于，最后一张五角的纸币被捋平，放在那叠薄薄的、最高面值只有五十的纸币上。

总数：三百七十八块五毛。

这个数字，像一盆更加刺骨的冰水，兜头浇下。刚刚因为找到“希望”而燃起的那点微弱热流，瞬间被浇灭得只剩下一缕青烟。

三百七十八块五毛。

在这个城市，这点钱，甚至不够支付市中心一间快捷酒店三天的房费。不够买一张去往远方、足以摆脱顾淮势力的火车票。甚至……不够买几件像样的、能御寒的冬衣。

现实像冰冷的巨蟒，用它粗粝的身体，再一次死死缠住了刚刚冒出一点芽的念头，越收越紧，几乎要扼断呼吸。这点钱，连逃离这个冰冷牢笼的第一步都迈不出去。

巨大的绝望感排山倒海般袭来，比之前所有的羞辱和冰冷加起来还要沉重。身体里的力气仿佛瞬间被抽空，我颓然地跌坐在冰冷的地板上，背靠着同样冰冷的床沿。湿透的衣服紧贴着皮肤，寒意彻骨。那堆象征着“林晚”微薄努力的硬币和纸币，散落在脚边，在晨曦微光下，闪烁着嘲讽的、冰冷的光。

这点钱……能做什么？

视线落在散乱的硬币上，其中一枚一元的硬币滚到了旁边，压住了一张从旧书里滑落出来的纸片。那是一张很旧的、边缘发毛的便签纸。

我麻木地伸出手，将它抽了出来。纸张很薄，带着旧书特有的潮气。

上面没有字。只有一幅用铅笔画的、极其简陋粗糙的画。画着一个扎着两个小辫子的火柴人，手里高高举着一枚……草莓？旁边歪歪扭扭地写着两个稚嫩无比的字，笔画用力得几乎要划破纸张：

**林晚。**

那是很多很多年前，那个还叫林晚的小女孩，画下的“自己”。

指尖抚过那两个用力得变了形的字——**林晚**。

又冷又硬的绝望深处，似乎有什么东西，被这两个字，被掌心里那枚同样冰冷的草莓发卡，极其微弱地、却异常固执地……顶了一下。

三百七十八块五毛。

是很少。

但它是林晚的。

只属于林晚的。

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