学霸男友相处之道3

我头皮一麻，下意识地想缩回树后，但脚像生了根。他迈开长腿，径直朝我走来。阳光落在他身上，拉出长长的影子，带着一种无声的压迫感。

他在离我两步远的地方站定，高大的身影挡住了我面前的光线。我甚至能闻到他身上那股熟悉的、实验室里特有的淡淡气味——消毒水混合着某种精密仪器的金属冷香。

他垂着眼，目光落在我脸上，镜片后的眼神深不见底。沉默像一块沉重的石头，压在我们之间。

“林小满，”他终于开口，声音不高，甚至比平时在实验室讲解数据时还要平稳几分，听不出任何情绪，“报复计划，”他顿了顿，像是在确认一个实验结论，“执行得很成功。”

我的心提到了嗓子眼。

他抬手，动作似乎有些疲惫地捏了捏自己的眉心，声音里终于透出一丝难以察觉的、被强行压下的波澜：“三个月的原始实验数据，”他抬起眼，目光直直地刺向我，“连带刚刚采集的现场关键参数，全毁了。”

我的呼吸一窒。三个月？那个他熬了无数个通宵，连约会时都魂不守舍念叨着进度的项目？一股冰冷的、闯下大祸的恐慌感瞬间攫住了我，比刚才在天台上强烈百倍。我张了张嘴，喉咙干涩得发不出声音。

然而，下一秒，一种破罐破摔的勇气，混合着残留的恶作剧快感，猛地冲了上来。我用力吸了一口气，挺直脊背，努力让自己的声音听起来不那么虚张声势，甚至还带上了一丝挑衅的、豁出去的得意：

“哦？”我扬起下巴，迎上他深不可测的目光，嘴角甚至努力扯出一个弧度，“那……沈大学霸，”我故意拖长了调子，“你是要跟我分手吗？”

问出这句话时，心脏在胸腔里疯狂地擂动，几乎要撞碎肋骨。我紧紧盯着他的脸，不放过一丝表情变化。

沈砚没有立刻回答。

他静静地看着我，那双总是映着公式和数据的眼睛，此刻像两泓深潭，所有的情绪都被完美地隐藏在平静的水面之下。几秒钟的沉默长得像一个世纪。然后，他毫无预兆地动了。

他没有暴怒，没有指责，甚至没有一丝愠色。他只是极其自然地、仿佛早有准备般，从西装内袋里——那个离心脏最近的位置——抽出了一张叠得整整齐齐的A4纸。

他的动作流畅而笃定，带着一种实验员取出关键试剂般的精准。

纸张被展开，发出轻微的脆响。他修长的手指捏着纸页的上沿，将它稳稳地举到我面前，距离我的鼻尖不到二十公分。阳光透过香樟树叶的缝隙，恰好落在那张纸上，照亮了顶头一行加粗的宋体大字：

**《恋爱行为规范修正案（试行草案）》**

下面，是打印得密密麻麻的条款。

我的大脑瞬间宕机，像被拔了电源的电脑屏幕，一片漆黑，只剩下那行标题在视网膜上疯狂跳动。恋爱……行为规范……修正案？沈砚，你是在跟我谈恋爱还是在做学术立项？！

我懵了，下意识地伸手想去接那张纸，想看看这“修正案”里到底写了什么天条。

沈砚的手却微微向后一撤，避开了我的指尖。他的目光越过纸页上沿，牢牢锁住我，镜片后的眼神锐利依旧，但似乎……多了一丝极难察觉的、近乎促狭的光？

“签了它。” 他的声音依旧平稳，却带着一种不容置疑的、谈判桌上敲定最终条款般的力度，清晰地砸进我混乱的思绪里，“保证以后约会，”他刻意停顿了一下，加重了语气，“不谈物理。”

不谈物理？我猛地抬头，撞进他的视线里。那眼神深处，哪里是愤怒或无奈？分明是……一丝压抑不住的笑意？还有……纵容？这个认知像一道闪电劈开了我混沌的脑海。

我几乎是扑过去，一把抢过那张纸，指尖因为急切而微微发抖。目光迫不及待地扫向那些条款：

**第一条（核心条款）：** 双方确认，在每周不少于一次、每次持续时间不少于三小时、定义为“情感交流与关系维护”的固定时段（以下简称“约会”）内，严格禁止使用任何物理学、数学、工程学及相关交叉学科的专业术语、公式、模型进行交流或论证。包括但不限于：量子力学相关概念（如波函数、坍缩、纠缠、叠加态、不确定性原理）、场论（如引力场、电磁场、规范场）、热力学定律、经典力学公式、数学符号（如∑、∫、∂、∇）、计算机算法名称等。

我的视线飞快下移：

**第二条（礼物条款）：** 禁止在生日、纪念日、情人节、七夕节等具有明确情感象征意义的日期，赠送任何具有“实用价值”或“学术价值”的物品作为礼物（如期刊论文（无论影响因子）、实验仪器说明书、计算器、示波器探头、新型号芯片、开源代码库贡献证明等）。礼物选择标准应以“无实际用途但能引发即时愉悦情绪”为最高指导原则（参考范例：鲜花、巧克力、毛绒玩具、电影票、音乐会门票、无用但好看的装饰品）。

**第三条（话题引导与纠偏机制）：** 若乙方（特指沈砚）在约会过程中无意识启动专业领域话头，甲方（林小满）有权立即使用以下任一预设安全词打断：“停！波函数坍缩警告！” 或 “检测到量子噪音，请求频道切换！” 乙方听到安全词后，必须在五秒内终止当前话题，并切换至甲方主导的、符合本修正案精神的新话题（如影视剧、美食、旅行计划、近期八卦等）。若乙方在单次约会中累计触发安全词三次以上，则自动触发惩罚条款：乙方需负责甲方下一周的所有奶茶供应（品牌及甜度由甲方指定）。

……

密密麻麻的条款，严谨得令人发指，逻辑闭环堪比他发表的SCI论文。每一条都精准地戳中了我过去无数次被他“物理攻击”的痛点。看着那些熟悉的、曾让我抓狂的名词被如此郑重其事地列入“禁用清单”，一种难以言喻的、混合着荒诞、解气和巨大满足感的热流猛地冲上头顶。

我捏着那张纸，指尖用力得几乎要把它戳破。我抬起头，看向眼前这个一本正经拿着“恋爱条约”跟我谈判的物理系超级学霸。阳光落在他轮廓分明的侧脸上，金丝眼镜的镜框边缘闪着微光。他还是那个沈砚，那个能把情人节过成学术报告会的沈砚。

但此刻，看着他镜片后那再也掩饰不住的、几乎要溢出来的浅浅笑意，还有那故作严肃却微微上扬的嘴角……我忽然觉得，那张写着冰冷条款的纸，竟成了世界上最甜蜜的判决书。

“沈砚，”我听见自己的声音带着明显的笑意，还有一丝不易察觉的哽咽，“你这算什么？城下之盟？”

他没有回答。只是嘴角的弧度又加深了些许，像解出了一个极其复杂的方程后露出的那种心满意足。他变魔术般，从西装另一个内袋里摸出一支通体漆黑、一看就价格不菲的金属钢笔，旋开笔帽，发出清脆的“咔哒”声，然后稳稳地递到我面前。

那意思再明白不过：签字吧，林小满同志，接受改造，重新做人。

我深吸一口气，滚烫的夏日空气涌入肺腑。我接过那支沉甸甸的钢笔，冰凉的触感让我指尖一颤。目光再次扫过纸页上那行醒目的“核心条款”——**每周约会必须禁用专业术语**。

然后，我用力地、带着一种宣告胜利般的郑重，在乙方签名栏旁边那个空白的横线上，一笔一划地写下了自己的名字：

林小满。

笔尖划过纸张，发出沙沙的轻响，像一首终于和谐起来的序曲。

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